丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗？丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭买单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？”“到时候你就知道了。”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我：“哈哈哈，找到你啦！”
在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
商场门前正在搞买皮草抽大奖活动，特等奖是一辆轿车。朋友对老婆说：“嫂子，你不说马上就买车吗？干脆你买一件皮衣，没准儿时来运转就能中奖。”那皮衣近万元一件，老婆舍不得买，她故弄玄虚地说：“买件皮衣是小事，关键是我根本没看上那款特等奖轿车。”
老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！！！
早上起床，不爱搭理老婆。老婆跟我说话问我干啥呢？我说死了。又问：那怎么睁着眼睛？我说：死不瞑目！又问：那为啥还喘气？我说：咽不下这口气……
男朋友比较怂，不敢跟我回家见，我妈后来知道他喜欢打麻将，于是就想着在麻将圈中跟我妈先混熟......如今我们马上就结婚了，我妈把他的工资卡赢过来了。
小时候生病，医院到了小河边爸爸不知道旁边有河就往那边偏了一下，然后连车带我一起摔进去了，然后我就隐隐听见先捞孩子啊，捞什么自行车。绝对是亲生的
小学在上常识课老师：“同学们，家里的东西坏了，需要修理，那么修理需要哪些工具？”小刚：“扳手！”老师：“好”小亮：“钳子！”老师：“说的对”小明：“搓衣板”老是：“搓衣板能修理什么呀”小明：“我妈妈说能修理我爸爸。”
我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成膜还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！
大学时，我们宿舍四个人都睡得很晚，一天晚上，三个舍友喊我打一起扑克，因为最近宿管阿姨查得紧，我就很痛快地拒绝了。三个人玩的正起兴，果然宿管阿姨破门而入，看着满地的瓜子皮和水果皮，三个舍友目瞪口呆的看着阿姨不知所措。此时，宿管阿姨径直走到我的床铺前，掀开我的被子一边揍我一边说着：“小子还装睡，叫你装睡，叫你装睡……”
前段时间我岳父住院，医院陪床，临出院的最后一个晚上，隔壁床住进一对夫妻，那大姐是陪床的，我的天呐，那个呼噜声啊。吸的时候是呼噜，呼出去的时候是呲气的声音。手里没有分贝仪，不过我出去坐在走廊隔着门大概有五米的距离依然震耳朵。
想起来高一的时候，我的同桌上课玩手机，怕老师从后门突然进来。玩一会就转头看看，没有老师接着玩。每次一转头坐后门门口的那男生以为是看他的，就突然把头低下去满脸通红，一个月后那男的给我同桌表白了，人世间最狗血的事情莫过于此……
闺蜜中午吃饭回来胸部脏兮兮的，我问她怎么了，她说：中午去吃饭，见一餐馆环境挺不错就准备进去，走到门口“嘭”的一声脑袋撞玻璃门上了，服务员立刻过来歉声说道对不起小姐，这是推拉门！我说：那也是撞头啊？她：吃完饭结了帐正往外走，想起了这是推拉门，于是我伸手用力推，结果摔个狗吃屎，又是那个服务员过来扶我说道，对不起小姐，我见您要走了，提前给您把门打开了.
媳妇醉酒断片，追问“我和你媳妇谁好看”，我随口说当然你比较好看，结果媳妇直接来了一个巴掌，我又说当然我媳妇漂亮，接着又是一个巴掌，我说一样漂亮，接着就是左右各一巴掌，这叫什么事啊。
那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输人我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:白痴3。
刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。悲剧啊!他们一家手拉手触电死了。
刚才回来，看到前边一个小男孩正在运气，准备发个波(看姿势应该是龟派气功，不像是波动拳),然后我继续走，刚好他发出来，我站在想象中的那个波的路径上。我心里不停地告诉自己，这只是一个小孩而已，你已经是成年人了，24岁都过了，不要那么无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了，不要无聊了......但是我手还是没控制住，摆了个街霸里隆的防守姿势，然后小孩笑了,像看神经病一样看着我....
有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头发已经脏得不行了，我就问他:“哥们儿!几天没洗头了?”
他说:“哪有!昨天刚洗的!”我诧异:“昨天刚洗，你今天头就这么脏了?用什么洗的?”他说:“干洗的!”我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样?
他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定地回答:“就是这样干洗.....
下暴雨和女领导躲在山洞里，我：有伞没，她害羞的拿…出了小伞，我一看，傻啊你，我说的是雨伞，雨伞……
那天打车，司机问我：“你急不急？”我说：“凑合…”司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看……”
为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁？”班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？才发现把车票放到行李里面寄回家了。
前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！
一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道：“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。”
我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！
高中生物老师是女校长。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！
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